ひどく不安だ。なぜかが全く分からない。だけど、もし、明後日から東京に行く予定がないのだとしたら発生しない不安かもしれない。会う人はとおこ、まなみ、ゆうきさんと、気の置けない友人ばかりだけど、少し緊張もあるかもしれない。
手が震える。ずっと寝てばかりで、一日200～300歩しか歩いていないという日が続いてた。GWに入って、夫とおでかけをしただけだけど、ふとももの裏がとても痛い。筋肉痛になったけど、それでも3000歩歩いたくらいしかしてないのに。
怖いのだろうか。東京が？太ってしまったのに気づいていなかった私が？醜いわたしが着飾ろうとしていること？わからない・・・明日、先生に何を報告すればいいんだろう、わからない。薬が増えるのも怖い。とにかく何か心がざわざわとしている。
夫と一緒にいるとなんだか不安定になる。一人の時間が恋しくなる。読書に集中している時間が一番安心する。2日前に、夫に「なんで話しかけてくれないの！」と泣いた。夫から話しかけてくれることがない。なんだか心が不安定で、音楽をスピーカーで大音量にして小さな手元の作業に集中しないと、心がぶるぶると震えてくる。そしていつものように夫が「音を小さくして」とやってくる。それでなんだか心がはじけてしまった。「あなたが家にいて、一人で過ごしているのを見て不安になるの！」と泣いた。
今も不安だ。夜の薬はロラゼパム2錠、不妊治療クリニックのお薬が2錠、アナフラニール1.5錠。黄体ホルモンの薬のせいだろうか。黄体ホルモン調整の薬を飲むと心が不安定になるのをすごく感じている・・・ような気がする。落ち着かない。落ち着くまでわたしはここで不安だ、不安だと書いてみる。そのうち不安の正体がわかるかもしれないと思いながら。
何が不安か。お金のない状態が？自分で稼げていない状態が？ああ。そうだ。たまにあいつがやってくる。男尊女卑のひどいあいつの思い出がたびたびやってきて、わたしを不安にさせる。なんであんなことしたんだろうと自分を責める。記憶は消えてくれない、一生私にのしかかってくるんだろう。でも、よく考えたら、全部あいつが悪いのに。わたしも悪いところはあったかもしれないけれど、全部夫のことを考えてのことだったし、全部あいつが悪いんだ。それでも罪悪感がやってくる。100万円で手をうったことが悔しくなるくらいに。もっと取り上げてやってもよかったのに。あいつが今もお客に調子のいい感じで仕事してるのかと思うと悔しくて悔しくて、あいつに勝ちたいとすごく思ってしまう。
でも、そうじゃなくて、今私にできることを。ウーバーの配達っていう手をひとつ見つけた。私は自分のできることを一つ増やした。この間4時間配達したら1週間半くらい寝込んでしまった。でも、ちょこちょこやるうちに体力は戻ってくるだろう。本当は散歩とかも取り入れて、「努力」しなくちゃいけないんだろうけど、わたしはずっと寝転んで本を読んでいたい。今はそれしかできない。
ブログだけ。ブログだけ、わたしのために、続けたい。調子を測るために。何をしていたか、あとで確認できるように。一日、一日、頑張って生きていることを証明するために。
